Y.. ¿Qué hay con lo que sucedió?

En diversas ocasiones, cuándo nos cuestionan respecto a algo que sucedió, ¿cómo reaccionamos al respecto?.

La realidad es que todo depende de la forma en como relacionemos nuestro presente con el pasado, ¿Qué relación tengo con el pasado?

Mi relación con el pasado, desgraciadamente es muy complicada, pues a pesar de mucho decirme que el pasado es pasado y que el presente es lo importante; me descubro pensando en lo que fue, en lo que debí, en lo que no debí... Y qué decir de esos momentos en los que me preguntan respecto a una relación amorosa, uy todavía más complicada es mi relación; aunque es muy independiente de como haya terminado; de pronto mis ojos se vuelven a iluminar, mi sonrisa se hace grande y cuento cada detalle con tal importancia, que es de sorprenderse.

Últimamente me he puesto a reflexionar respecto a mis decisiones en diversas áreas, tales como, la escuela y el trabajo...

Todo esto se debe a que he recibido muchas miradas de desaprobación por cada proyecto que tengo en la cabeza, como es el hecho de la renunciada (la cuál aún no procesa bien... tema para otro post), o mi nueva elección de trabajo, de las posibilidades que creo que se presentan ante mí.

Es cuando caigo en la reflexión, que yo más bien llamaría arrepentimiento, que transfiero en irá, frustración, etc

Mi relación con el pasado es demasiado compleja como para ser explicada con tal facilidad, como quizás mis letras lo muestran; es compleja por el simple hecho de que añoro los buenos tiempos y detesto el presente en el que me encuentro.

Hace unos días miraba una película del 2002, grabada en la Ciudad de México (no recuerdo el título, pero trataba sobre la huelga de la UNAM); me sorprendió ver el tránsito que había en aquellos tiempos y de inmediato mi cabeza pensó "Sí pudiera regresar el tiempo a esas épocas..."

El 2000 fue crucial para mí, aunque todo inició en 1999 y lo que sucedió a finales de noviembre del 99 cambió mi vida....

Lo que comenzó a suceder es que tuve mi primera depresión a mis 16 años, yo me sentía deprimida, quería sólo dormir, esconderme del mundo, de la vida misma, de todos y siempre surgía la pregunta "Qué fue lo que te pasó?".

En el 2000 cursaba 5º año de preparatoria, en un colegio católico; todo iba bien hasta que decidí que ya no quería ir, ya no soportaba ir; había algo en el ambiente (eso decía yo) que no me hacía feliz.

Después de muchas charlas con mis padres, los logré convencer, me dijeron que estaba bien, que no me preocupara que me seguirían apoyando siempre....

Siempre, ¿dónde quedó el siempre prometido en aquella charla...?, ¿¿¿dónde quedó???

Pasaron los años, regresé a la escuela, pero.... en el 2002 otra vez algo sucedió; mi estabilidad económica se movió de tal manera que me sentía perdida, sin timón y de parte de mi padre sólo obtuve un "Siento no haberte dicho antes, pero ya no te podré dar dinero, pero sabes que siempre cuentas conmigo"

Yo recibí la noticia, aún recuerdo lo que fue llamar a su oficina y que me dijeran "aquí ya no trabaja más", no lo corrieron, renunció porque alguien le vendió la idea que se haría millonario sí ponía una cafetería....

Llegar a casa con los ojos llenos de lágrimas, no sabía que ocurriría conmigo, ni con mi mamá; algo se tenía que hacer...

Nuevamente dejé la escuela, volví a caer en una depresión terrible, comenzaba el ciclo de "reflexión respecto al pasado" de añorar lo que no volvería, de sentirme vacía, que había desaprovechado el tiempo...

Y así han ido pasando los años y hoy me doy cuenta de que mi relación con mi pasado no es la más adecuada, me causa tentaciones muy extremas, tentaciones depresivas, tentaciones....

Eso de ya no me hace feliz, mmm, más bien creo que yo no estoy feliz, que lo que ocurre en mí es algo raro, es algo inexplicable y que no me gusta sentir, pero de pronto lo creo inevitable.

¿Qué sucedió?

Que me siento utilizada por los que más quiero, que me siento sola como ostra, que pareciera que nada de lo que hago está bien, que las miradas que desaprueban todo, siempre están puestas en mí...

Simplemente que pareciera que no he sido lo suficientemente buena, lo suficientemente inteligente, lo suficientemente... astuta para tener una buena relación con el let it go, let it flow y let it be

O eso es lo que pienso....

Conflictuado = Mala relación*Peor tentación

Cuantas veces no ha ocurrido en la vida de las personas, que te sientes tan conflictuado, tan confundido que tú relación con esos dos sentimientos, no trae más una única tentación que es meter la cabeza cual avestruz, bajo la tierra, y así ignorar lo que estamos sintiendo o lo que está ocurriendo.

Creo que la relación que tenemos los seres humanos con nuestros propios problemas; es una de las más complejas.

Eso de tocar con la punta de nuestra nariz los problemas, nos da por resultado el no ser objetivos, el no ver más allá de lo que muchas veces las sensaciones nos permiten ver o queremos ver.

Nos convertimos en víctimas de nuestros sentires, de nuestro día a día, del mundo entero.

Así estuve, eso mismo fue lo que me pasó; lo que en su momento veía como una niñería, resulto que al cabo de 6 meses repercutió terriblemente en mi salud.

Quizás como muchas personas, decidí meter la cabeza bajo la tierra, por no querer dar explicaciones, por no querer hacer frente a algo, por.... lo que haya sido que aún no identifico.

La relación que tenemos con nuestras emociones, rara vez la consideramos; es al menos a mi parecer, crecemos con ello, conviviendo día a día y ni siquiera nos damos cuenta de que estamos relacionándonos con algo totalmente intangible.

¿Y tú cómo te relacionas con tus emociones y qué tentación te provoca?

¿Qué relación tienes? ¿Qué tentación te provoca?

Actualmente mi vida es un verdadero caos, estoy en un proceso donde tomo decisiones y debo actuar; con franqueza he de decir que no sé sí mis acciones serán las adecuadas pero algo me queda claro, debo finalizar con esta relación que me está afectando.

Tengo dos años laborando para cierta empresa, que en lo general es un muy buen lugar para trabajar, sin embargo en lo particular, se me ha vuelto un lío, un caos, todo es motivo de conflicto y generar líos, chismes y demás.

Sé que es algo común en la mayoría de los trabajos, sin embargo no pretendo seguir en ese ambiente que nada más con pensarlo me causa migraña, náuseas, mal humor, etc.

Una de las tentaciones que me ha generado ésta relación, es justamente, no renunciar.

Los factores que me han dado la pauta para comenzar a buscar un nuevo empleo son:

1. No me parece que estés estudiando de un jefe indirecto (sin embargo RRHH, fue quien me dijo "Hey Marian, regresa a la escuela, eres inteligente, lo lograrás)
2. El indirecto se ha dedicado a echarme tierra con mi jefe directo (Piensas seguir trabajando aquí? me preguntó el directo, esa pregunta me sonó un poco absurda, pues sí no quisiera hubiera renunciado; sin embargo se suscitó después de que la indirecta hizo aparición por su oficina)
3. Espérate, no te vayas necesito tú apoyo, sólo media hora más (pasada la media hora y en ocasiones hasta una hora, resultaba el hecho de "sabes mejor lo dejamos para mañana" ¿¿¿???)
4. Ha habido problemas profesionales que tú podías haber solucionado, pero como no estabas se quedaron en problemas (Sólo soy una simple secretaria!!!!)
5. La indirecta ¿Qué ha pasado contigo? no es normal que te pasen estas cosas, desde julio (mes en que entré a la escuela), te he notado rara, alguna solución hay que poner no crees?? (Más claro ni el agua)

Aunado a todo ello comencé a somatizar todos mis problemas físicamente, que sí la migraña, que sí la presión, que sí la diarrea; todas las enfermedades habidas y por haber me han dado en los últimos meses; al grado de que hoy día no siento los brazos, o bueno sí los siento pero están adormecidos (será que un infarto me va a dar??)

La relación laboral, creo que es con la cual convivimos más, a la que más le soportamos, a la que menos tentaciones nos da, a la que más nos aferramos, a la que.... no sabemos como decirle adiós llegado el momento.

Es la única en la cual, damos "lo mejor" de nosotros mismos, y curiosamente no esperamos terminarla, esperamos que la terminen, que el trabajo sucio sea de otros...

Relación laboral, quién dijo que es una relación?, por qué esforzarse tanto, si pocas veces es "aplaudido" el trabajo; al menos en una relación de pareja, tiene el sexo como buena recompensa; en la laboral el dinero; hum?, mal comparativo verdad?

Como se darán cuenta estoy liada, confundida y estresada.

Sí alguien me ayudara a desenmarañar ésta maraña, se los agradeceré y mucho...

¿Qué es una relación?, ¿Qué es una tentación?

Después de algunos años, he decidido volver a las andadas en esto de los "blo's", quizás por ganas de compartir o comprender lo que ha ido ocurriendo en mi vida; es que nuevamente me atrevo a publicar mis andanzas, mis vivencias, mis relaciones y una que otra tentación que se ha presentado, por esas mismas relaciones....

Soy una mujer de veintitantos años, trabajo y estudio (algo muy común hoy día), no soy escritora, mucho menos perfecta, ni la más sabia, ni la conocedora del mundo, ni la de mayor experiencia en la vida, ni mucho menos; sin embargo de algo sí tengo un poco de consciencia, lo complicadas que son las relaciones y las tentaciones a las que, en ocasiones, conllevan.

Por relación, no solamente me refiero a la de pareja; si no a la familiar, laboral, fraternal, profesional, moral, material, etc; y con ello a las tentaciones con las que nos vemos "inducidos" la mayoría de las veces.

Es por ello que he decidido reiniciar mis publicaciones con un toque totalmente renovado, y espero, mejorado.

Así que comencemos, por donde debo, por el inicio; así que ¡¡¡Bienvenidos a éste, su blog de confianza!!!

Espero que la relación con mis post, no me conlleven a la tentación de la cotidianidad, teniendo siempre algo interesante para compartir.